黒猫の怨霊
TALES OF TERROR
米 1962年 88分
監督 ロジャー・コーマン
原作 エドガー・アラン・ポー
脚本 リチャード・マシスン
出演 ヴィンセント・プライス
ベイジル・ラスボーン
ピーター・ローレ
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最低映画の写真で一言 第１８回 |
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黒猫の怨霊 米 1962年 88分 |
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名前：ゴンチャロフ
ポマード・・・なあ、ポマード、塗りすぎだって
左「顔面シャワー、初めてされちゃったよ…」
とろけそうなほどのフォーリンラブ。ムフ♪
左「バキュームカーで事故った…」
「お前のくれたフーセンガム！。なんだこれはっ！！」
左「ザーメンが…ザーメンが…ザーメンが…」
オレの垢すりはやれませんってどういうこった、ええ！？
先生はなぁ．．．先生はなぁ．．．．
左「起こすのに糞かけることないだろ、テメー！！」
右「やりすぎた‥‥‥」
粘着。
左「クンニしてたら脱糞された…」
「やあ〜、蒸す季節になってきましたねえ〜」
オレはな、こーゆーオチのコントは
左「向こうの角でネルに遭った…」
お客様、「今日のデザート」の御説明をさせて下さい。
「なあ博士よ、狼男とか改造人間とかよ、
溶解人間、なんかよーかい、なんちゃったりして。
左「ワタシはこんな顔にしろと言ったか、ええ？」
右（こいつがこのまま溶けたら床の後始末が大変だな。
「ネルん家に行けっていたのはお前だからなっ！
「さあ 余の顔を思う存分なめ回すがよい」
左「馬の交尾を初めて見た…」
酔っ払いの首絞めた途端、顔にブチまけられたヤツ
左「貴様、とぼけるな！！」
親父、老けたなぁ．．．
左「父さん‥‥‥」
おまえに、ハルクの尻の穴にツっこまれた人間の気持ちが
左「何べん溶けても同じ顔なんですよ、せんせえ」
「お前かっ。俺の車のエアバックを
「今年こそ、いっしょに海水浴行こうな！。な！」
「アンヌ、ぼかぁね……地球人じゃないんだ！」
「わしの顔に泥を塗りおって」
「こんな事ぁ、到底あり得んだろ普通は？。なぁ君？」
煎餅袋の中の『たべてはいけません』ってヤツを
顔面水中爆破対決。
左「ばぶばぶ〜」
左「お前のくしゃみって、凄いよなぁ・・・」
頭突きのひとつもしてやりたいとこだが、
スカ☆ロプレイの前日に、トウモロコシはないだろ。なぁ。
「１０年間我慢したら、体中の毛穴からザーメンが…」
ネル「ザーメンって苦いんだヨ？ 知ってた？」
左「すごいな…象のマンコって」
左「パパ、見て。近所のお兄さんたちに
左「頭から糞かぶるのって最高」
左「これでネルに好かれるかな！？」
左「滑る、滑る、滑る...滑るラーマ御殿で
左「君に胸キュン、不埒なキッスを捧げよう」
右「お前どうしたんだよその顔！」
おまえ、なんでドアんところにピザはさんでんだよ！
「だから忠告したじゃないですか。
「風呂からマヨネーズ湧いたッ！！」
なんで卵買いに行っただけでこうなるんだよ！
左「なあ、今度からろうそくプレイは止めよう・・・」
左「君に見つめられると、とろけてしまいそうだ」
これが往年の演歌歌手の末路だ！
左「なんてひどい奴だ！、馬鹿！。クズ！。キチガイ！
左「とろけるのはいいんだよ......。
新食感宣言！
右「えーと、鼻の穴は詰まってないみたい」
左「モロヘイヤは健康食品です」
左「ようこそ、下呂温泉へ」
右「鳥肌男とモチ肌美人を合体させて、
「おい、昨日入れたスイカを出して、冷蔵庫の
「おいっ 牛乳もってこい牛乳っ！。
「おい、まだ小麦粉が足りねえんだってよ。
「お前、昼間に、わしの棺をのぞいたろ！」
「風呂沸かしすぎだったぞ」
「どうすればこうなるのか・・ 知りたくないか？・・」
「ちょっと臭うな〜」
右「それはひょっとしてギャグでやってるのか.....」
「己の子供が転んだんじゃ、
右「あーあ、もったいない。腐っちゃっ—」
お前、オレのこと真性包茎だって言いふらしてるそうだな。
右（こんな福耳の人でも、溶けるときは溶けるのか…）
右「いやー、こんなに食えるかね？」
ネクタイ曲がってるよ。
左「驚いたかね？ Mr. アンダーソン」
左「今日が仮装パーティって、ウソじゃねえか！」
右「どうだ？。餅を塗りたくってのマスターベーション、
左「先っぽだけ！。先っぽだけ！。な？」
「ウチの子供のしつけがなってないっていったのは
左「危うく消化されるところだったんだぞ！」
左「心の底からメレンゲの気持ちになるためには、
名前：ネル
左「これなーんだ？」
わんぱく坊やの帰宅だよっ！
あらあら！
今日は坊やの誕生日。
ある日のことです。
左「…やっぱりこれ糞みたいだ」
「ぶぁかもーん！いきなり、 編者註：もうウンコは勘弁して下さいよ。
右「ごめん悪かったって、
左「アレが溶ける前に最後のオナニーするから見てくれ」
左「山田どうした、先生溶けてるけど相談にのるぞ。うん？」
「油は180℃でないとカラッと揚がらんと、
ま☆こなんか．．．ま☆こなんか、
原爆記念館ってアダ名つけたやろ！
右「ハナさん、おつかれ！」
さぁ、次はキミの番だ。
右「あんた・・・自分で思ってるほど怖くないよ」
左「やったー優勝だ！！。みんなで祝勝会だ！！」 |
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名前：ひらぎの特太郎
右「あのー、それってもしかして…」
プレゼントにアロエとオロナインＨ軟膏なんて、
右・ドッキリカメラの仕掛け人
「キスで呪いが解けるんだが…」
左「ちわ〜す。ピザお届けにあがりました〜」
これから俺がすることに２分間耐え切れたら、
右「ベタベタするな！」
「・・・ハト飼うのやめれば？」
ラーメン良いダシ立候補生。
「腐っても鯛」
監督「顔射は女優にしろっつったろーが！」
逆立ちしろっ！。はやくっ！。まだ間に合うって！
右「どうしたんだ。その姿は！？」
左「は〜か〜せ〜」
右「お前が作った落とし穴やん！」
「あ〜！絨毯に垂れる！垂れる！」だと？。お前なぁ、
左「オレの顔をつぶす気か！！」
左「退職してから、ずっと粘菌で食っててさ」
右「精子バンクで大暴れしてきたな？」
左「総勢約１０００人のゲイパーティー、
左「見栄晴ぅーーーーーーーきさまぁーーーーーーー！！」
左「中学生時代、ある友人は後楽園ホールに
「兄ちゃん『おじゃる丸』録画してるヤツ探してきたるさかい。
この次からはクール宅急便にしてくれんか？
左「チーズフォンデュのチーズっておいしいね、パパ」
「顔！いきいきっ！」
母さん。今日、僕は初めて「ソープ」なる場所に行きました。
まぁそんなわけでね、この１週間、 |
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というわけで、以下が岸田賞受賞作。 右「やりすぎた‥‥‥」（ささらほ〜さら氏の一言） オレはな、こーゆーオチのコントは 酔っ払いの首絞めた途端、顔にブチまけられたヤツ 「お前かっ。俺の車のエアバックを 右「お前どうしたんだよその顔！」 新食感宣言！（閑人氏の一言） 「お前、昼間に、わしの棺をのぞいたろ！」（Taggy氏の一言） 右「ごめん悪かったって、 なにか納得のゆく説明をしてみろ。 これから俺がすることに２分間耐え切れたら、 「・・・ハト飼うのやめれば？」（２ｘ４氏の一言） 逆立ちしろっ！。はやくっ！。まだ間に合うって！（００氏の一言） 右「お前が作った落とし穴やん！」 右「精子バンクで大暴れしてきたな？」（太郎氏の一言） この次からはクール宅急便にしてくれんか？（では。氏の一言） |